元旦晚会的口号很搞笑。
一、从年初的一无所有到年底的一文不名。忙碌的一年，别忘了自己积极的态度。
第二，春节期间，你的餐桌上会多出一道菜。这是专门给你的。我肯定你喜欢它。不要怀疑。让我告诉你一些事情。这是天鹅肉。懒蛤蟆不是想吃天鹅肉吗？
第三，去年的除夕夜谁陪你，现在是谁的誓言？
我们单位要搞元旦联欢会，单位领导要我做个节目。有没有什么搞笑感人的关于工地的小品？
在网上看到一个农民工在唱工作版的小苹果。你唱歌的时候非常好。歌词如下:
每天早上六点起，一路坐飞机去工地，怕迟到惹你生气；
工作比谁都积极，从早到晚不休息，加班加点努力工作；
起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪好，做的比牛差，没日没夜的辛苦。其实我早就想告诉你:我不干了！
你是我的烂苹果。我真想一脚踩死你，拖着你像二五八万一样点燃我心中的火。
你是我的烂苹果。我真想踩你。两个月的工资还不够买一辆自行车。我怎么能这样生活？
越看越觉得你讨厌，越想和你说再见。没有人想换工作。
有的人白天很黑，没有你地球照样转。为什么时代不变？
春天，花开了，我想去旅游，但是我没有钱。夏天，他们汗如雨下空，不转。秋天，蚊子用歌声陪伴我。冬天，雪花飞舞，冷得瑟瑟发抖:更惨！
你是我的烂苹果。我真想一脚踩死你，拖着你像二五八万一样点燃我心中的火。
你是我的烂苹果。我真想踩你。两个月的工资还不够买一辆自行车。我怎么能这样生活？
三句半表演年会完整版搞笑台词
站在锣鼓喧天的舞台上，四位师生露出了笑脸。今天，只有一个目的就是搞笑！
今天是告别牛年虎年的年会。
你想干嘛?我不怕。
锣鼓铿锵，都是铜做的。
哪个男生不够好？-我们做不到。
今年做完整版全靠大家笑了。明年再弄点新的。我都喜欢！
适合大学生跨年晚会的搞笑幽默小品。要求:女多男少。幽默的
1.设置幽默、夸张、震撼的辩论主题。辩手的造型也可以夸张一点，带点方言什么的。
2.小品讲的是一个真实的故事，那就展示一些身边大一的趣事吧，比如女生军训，再加点友情。3.走访班级，拿一个主题，针对性格不同的大一新生或老同学，在面试中加入笑话。
元旦最火的节目
歌曲独唱和合唱:不用说，大家都知道，如果你的声音不是特别好，大家都不能特别高，那这个节目就泡汤了！不过，如果你能自己作词，写歌，唱首歌，那也是个不错的主意。
元旦小品表演:这是最好的节目。可以根据自己的生活、业务或团队情况，自编自导自演元旦小品。风趣又有创意。当然，如果你导演，你演戏，你的创造力肯定是无限的。
相声:这个对大多数人来说有点难，需要排练很多次。一定要注意相声题材的选择。
元旦相声脱口秀
a:很高兴再次站在这里给大家讲相声。祝大家元旦快乐！今天我给大家讲一个传统相声。因为找不到搭档，所以今天给大家讲一个单口喜剧。...
b:(走上舞台)谁说你找不到舞伴了？
甲:(右乙)哟！是班长赵达！你今天陪我说相声真好…
b:(认真地)你的宿舍班费还没交吗？
答:啊，钱！(朝乙)这，这...我们明天再谈，好吗...
乙:没有！我会的。我不容易找到你。每次我去你宿舍，你都不在。不是图书馆就是网吧…
答:声明一下，我去网吧编程了。
我不在乎。先把钱给我。
我所有的时间都花在网上...你能让我先说完这个相声吗？当我回来的时候我会把它给你。我要回去了...我知道这对你来说不容易。你对班里的事情兢兢业业，勤勤恳恳，一句话都不说。
嗯，一个字也没有。
甲:哦，对不起，错了，错了。你班上的东西都是裸体的。
不...我什么都没穿。我该如何开口？
甲:那是……
b:这里你得说“够了”。
哦，狗班长。
什么是狗监视器？这个习语一丝不苟。
甲:好吧，好吧，你看着办吧。
你在跟踪我是什么意思？
无论如何，我想向你学习。
乙:不客气。
答:学习如何亲吻别人。
乙:不敢！！我亲谁就打谁！
那应该是...
b:对人好！
无论如何，我想向你学习。我会邀请你去我家，我会好好招待你的。我们吃点水果好吗？
好的，我喜欢水果。
甲:吃点沙田坚果吧。
b:我咬不动！那是沙田柚。
甲:请给我几张糖炒票。
乙:糖炒栗子！
甲:(生气)你今天给我穿小鞋了，是不是？我哪来的这么多白字？我马上给你钱。真是莫名其妙！
b:这叫莫名其妙。
你故意找我的垃圾！
乙:它坏了...一个瑕疵！
甲:别瞧不起我。
乙:真幼稚！
你太虚荣了！
b:找茬！
回答:说实话，我是高中我们班第一个语文老师。
这是第一个。
我更喜欢文学。中国有一位伟大的作家:曹鸥。[停顿]写得好。
乙:你...去菜市场。
我在卖菜。
你在哪里卖蔬菜？名字叫曹禺。你这水平吹什么？
我打得没有你好。你每个周末都点名向导游汇报。...
b:(匆匆走向A)别闹了，导游来了。
a:(对导游)导游，你在这里。你在吃瓜子。你没听说吗...(走向第二个)你害怕了。我今天不得不说，你不是说过:
同志，108班应该有59到95人。
b:我可以说45人最多是54。我从来没有这么夸张过。你说的是我。上次你点了几次名？
答:只有四次。有人答了五次。
你知道吗？你知道吗？让我们不要在课堂上捣乱。今天我们将举行一场吹牛比赛。如果你赢了，我不要钱。如果你输了，你可以马上把钱给我，好吗？
好的，一言为定。
b:男生女生，我比不过别人。吹牛，观众那么多，你们谁都比不过我，包括你。
发生了什么事？
b:因为我已经赞了十几年了。
答:糟糕得多。我有30多年的吹牛经验。
乙:你多大了？
答:吹吧。
b:我的相声能逗观众开心。
答:我的相声能让所有人哭。
我能让观众笑得前仰后合。
a:我可以用上吐下泻来形容你。
啊，你在这里传播霍乱。
我比你强。
b:我的相声比你的更有效果。
答:我的相声贡献比你大。
b:我告诉你，在雁塔区有一个大舞厅。
哦，一个大舞厅。
前几天发生了一场火灾。
甲:那我该怎么办？
乙:是火。烧了三天三夜，全市消防队都去了。他没有熄灭它。
你能做点什么吗？
b:我终于被车接走了。
在这里干吗？
b:我到了就说了这么一段关于火的相声，然后就看火了。
让我看看这火焰。
刘智。
看到萧。
刘智。
甲:来吧。
乙:哔！
甲:怎么了？
b:他出去了，哈哈哈哈。吹和相声可以灭火。
答:不要高兴。你不能像我一样灭火。
你呢？
咸阳有一家乳品厂。奶牛心情不好，不想出奶。唉，厂长着急了。这降低了输出。收入呢？你跟领导说了什么？我赶紧从咸阳机场调了一架直升机来西电接我。
b:接你做什么？
答:我到了乳品厂之后，随便说了一点相声。唉，那些牛被感动哭了~ ~ ~还有奶从眼睛里流出来~ ~ ~哇~ ~ ~太神奇了。
发生了什么事？
甲:流出的牛奶太多了。防洪开始了。
哦，牛奶可以预防洪水。
答:人家用牛奶洗澡~ ~ ~答:我到了乳品厂之后，随口说了一句小相声。哦，那些奶牛在哭~ ~ ~奶从它们的眼睛里流出来~ ~ ~哇~ ~太神奇了。
发生了什么事？
甲:流出的牛奶太多了。防洪开始了。
哦，牛奶可以预防洪水。
答:人家用牛奶洗澡~ ~ ~
我告诉你，我比你更有用
a:我还是比你强多了。
b:那你还是不如我。
你离它还很远。
b:我的相声可以治病。
答:我的相声可以治病。
b:我的相声治感冒。
答:我的相声治感冒。
我的相声可以治头疼。
答:我的相声。
乙:为什么？
答:治脚气。
b:我的相声可以治大病。
你在治疗什么大病？
b:去年我们小区一位70多岁的老太太瘫痪了80多年。
答:八到八十年。那太长了。
b:中西医都被邀请了，但是我又被邀请了。
甲:我带你去。
b:进门后给老太太讲了这么一段简短的相声。听完相声，老太太扔掉了拐杖。
甲:那怎么样？
我参加了2008年北京奥运会。
a:哦，太神奇了。女士们先生们，我必须为我的生命而战。上周五，我去了Xi安的古墓遗址，想谈谈相声。刚聊了三分钟就出事了~ ~
发生了什么事？
答:活人死人跳起来一起回家。亲爱的，我们去散步吧。我们回家吃饭吧。
b:哦，各位，他吹了感冒。
这么说吧，我们的相声比救心丸更有力量。
b:那我比你强。
我还是比你强。
你见过我吗？
你呢？
乙:我是青少年。
不，我太成熟了。
我11岁上大学。
你差远了。我10岁的时候成为了一名教授。
我9岁的时候成为了一名科学家。
答:我在8岁的时候制造了核武器。
我七岁就结婚了。
我六岁，我儿子十三岁。
我六岁的儿子十三岁。
你还是不如我。
我还是比你强。
看到了吗？我比你高。
我驼背。事实上，我比你高。
我很高。
我很高。
乙:我身高2.69米。
甲:我身高3.78米。
我每天长一英尺。
我一夜之间长了十英尺。
我和Xi安的钟楼一样高。
a:那么Xi的大雁塔将达到我的腰部。
b:飞机飞过我的腰部。
答:卫星从我脚下经过。
我很高。
我很高。
头向天空，脚向地面。
a:哦，这不是结束了吗？
b:不能再高了。
a:那还是我的身高。
发生了什么事？
回答:上唇触天，下唇触地。
b:上唇触天，下唇触地。
你见过这么高的人吗？
你的脸呢？
我们所有的吹牛者都是无耻的。
好吧，好吧，钱是你的了。
答:哈哈，上网！
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