今天跟大家分享一个关于奇克尼效应(奇克尼效应在爱情中的用法)的问题。以下是这个问题的总结。让我们来看看。
奇克尼效应不是为了筹钱!看到并关心孩子需求的父母是富有的。
弗洛伊德曾说“人的一生总是在弥补童年的缺失”。
著名教育学者陆琴讲过一个故事:一对“神童”父母来看她,他们的表情充满了焦虑、悲伤和不解。父母都是大学教授,儿子智商极好:4岁上小学,19岁博士毕业。
但是毕业后,孩子不找工作,不社交。他们每天在家吃爆米花和膨化食品。我担心我的父母。我不知道发生了什么
陆琴叫醒父母:“你儿子该吃爆米花和膨化食品的时候,你没有让他吃,而是让他学;当你想做一件事的时候,不要让他去做,而要让他去学。现在他有了学位,但是童年的缺失让他什么都不做就想吃想玩。」
为什么会这样?
400多年前,法国思想家卢梭给出了答案:“希望孩子在成年之前长得像孩子,这是很自然的。它主张教育要回归自然,顺应自然,顺应儿童天性。
孩子的天性是什么?爱吃爱玩,自制力差。如果你被剥夺了一个孩子的童年体验和满足感,你会在心里留下一个洞,用你的一生去弥补。这种现象可以用“奇克尼效应”来解释。
1.什么是奇克尼效应?
西科尼是心理学家。他发现,与已经完成的事情相比,人们总是痴迷于那些未完成的事情,总是试图完成它们。
让我们来看两个实验:
实验一:
白纸上画了三个圆,你没有冲动:忍不住想用笔把前两个圆的线段连起来?实验中的孩子很自然的拿起笔,完成了圆。
实验二:
受试者被分配了22项小任务,比如抄写一首诗,数珠子等等。完成每项任务的难度和时间大致相同。这些小任务允许完成一半,另一半半途而废。之后,让受试者回忆他们做了什么。
调查结果如下:
68%未完成的任务被记住;任务已经完成了43%。人天生痴迷于完美。我们很容易放下做过的事,把没做过的事记在心里。我们总是想抓住机会完成它。这也是为什么没有在一起的初恋总是难以忘怀。
与奇克尼效应类似,格式塔心理学有一种“未完成情结”,即那些未完成的事件、未解决的情绪和被卡住的能量无法流动,它们像一团血一样被阻隔在潜意识中。虽然在当时被压抑,在后来的生活中被隐藏,但它确实存在,我们也一直在寻找机会满足它,弥补它。
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在电影《查理和巧克力工厂》中,威利·旺卡的父亲是一名牙医。为了保持牙齿健康,他的父亲从来不让他吃糖和巧克力,还用头罩捂住他的嘴,防止他偷吃。长大后,威利可以想吃多少巧克力就吃多少,但这种对巧克力的渴望和占有即使到了成年也不会消失。
他建了一个工厂,里面所有的东西都是巧克力做的。工厂里有巧克力瀑布,红糖河,口香糖草,奶糖山。
这就是我小时候想要的东西的实现。过了这么多年,威利想起童年时仍然很难过。他甚至不能流利地说出“父母”这个词。
一些小时候缺失的东西,在潜意识里徘徊太久,被放大甚至畸形。看了一个网友的故事。小时候镇上流行一种新的公主裙,华丽的粉蓝色,夸张的泡泡袖,长过脚踝的大裙子。看起来像是公主本人。
身边的女生都有一个,她特别想买。但是我妈不给她买。我妈觉得这样的裙子不实用,太浮夸了。小女孩穿着简单的及膝裙,漂亮又有活力。又不是妈妈没钱给她买。妈妈毫不犹豫地给她报了一个昂贵的补习班。于是她穿了一条及膝的裙子,站在公主们中间,假装一点也不难过。但是她很羡慕。
工作后,拿到第一份工资,她咬紧牙关,拿着三分之一的月薪去商场买了一条略显孩子气的蓬松裙。她把它像婴儿一样抱在怀里。但是那条裙子太庄重了,平时不适合穿。她把它放在衣柜里,搬了很多次,从来没有丢过。每次逛街看到类似的公主裙,她都走不动了,想买回来。
她知道那些裙子,一次也不会穿,但就是忍不住要。当她看着这些裙子时,不禁感到悲伤。小时候好像见过那双渴望的眼睛。这条裙子是我应得的。
你没吃的巧克力,你不想要的公主裙,真的只是当时对那东西的一种向往?如果真的那么简单,欲望满足了就不应该有遗憾。
那些“不满”的背后,是孩子和父母的关系。孩子是通过满足来确认父母是否爱他们吗?
孩子认为自己的需求是合理的。如果当时的父母满足了自己,孩子会下意识地接受一个积极的信念:父母爱我,我活该。如果经常得不到满足,久而久之,孩子就会有一种被忽视的体验:父母不重视我,我做得不好,配不上父母的爱。所以当我长大后,无论我得到多少裙子,吃多少巧克力,我都无法修复我错过的爱情。
二、“未完成情结”是如何影响我们的?
我一生都在后悔中纠结。
那时候错过的一些事,已经做不下去了。当它再次被制作的时候,它已经变坏了,就像一件过时的公主裙。这就生出了深深的遗憾,很可能伴随一生。有时候你觉得自己忘记了,翻过一页。但这就像一个还没有完全愈合的伤疤。一个不经意的瞬间,撕裂,流血。在一个不眠之夜,当我看到什么东西时,我突然感到疼痛,无法呼吸。这会让人活在过去的阴影里,无法全心全意拥抱现在。
2.陷入病态的代偿情结
小时候没有得到的,长大后会疯狂弥补。但这种补偿往往伴随着报复和发泄,非常激烈。像文章开头的天才医生,她不合时宜地吃了爆米花;对巧克力上瘾的威利·旺卡等等。
有时候他们知道这是错的,但他们就是控制不住自己。《人民的名义》里的大贪官赵,用偷来的钱贴满了一整面墙。他知道腐败是不对的,迟早要出事,但他一直很贪婪,因为他从小就怕穷。
缺失的可以弥补,但是爱的缺失,缺失带来的对自己的否定,不安全感带来的创伤,与父母关系的破裂,都是无法弥补的。小时候买不到喜欢的衣服。作为一个成年人,衣柜里全是衣服,但我总觉得不满意。小时候没有得到足够的父爱。在我成年的时候,女生总是喜欢同一种男人,比自己大,有着父亲某些特质的男人。
童年的缺失,让孩子一生带着伤前行,沉入过去。虽然是成年人了,但是还是比较懦弱,做着一些幼稚的事情。
三、如何不让孩子产生被剥夺感,减少未完成情结?
童年形成的被剥夺感,成年后很难弥补,即使是感知能力很强的人,也需要很长时间才能修复。那么如何不让孩子产生缺失感,减少未完成情结呢?让孩子成为孩子的孩子,给孩子一个完整的童年,并不难。父母要尽可能看到孩子的需求,在条件允许的情况下尽量满足孩子。满足不仅仅意味着物质上的东西,还有爱和陪伴。
做自己小时候该做的事,不用太担心。
该让孩子玩的时候就让他玩,不要强迫他整天学习,上假期补习班;吃太多的糖和巧克力是不健康的,但仍然允许他吃一些。一点垃圾食品会给他带来快乐的一天。你觉得这件衣服不好看,但是孩子真的很喜欢,那就给她买吧,花点钱让孩子过上富裕的生活。
很多人担心孩子想要什么就给什么,想做什么就做什么。这不是溺爱的事情吗?
如何正确满足孩子?
1.看到孩子的需求,给他他想要的,而不是你认为好的,值得的,有用的。
孩子明明想买漫画书,你却觉得没用。还不如买本作文书。孩子要买贴纸,你怕他的家具衣服到处都是。你给她买了一辆你小时候一直想要的遥控车。这个孩子想买一个漫威英雄的模型。你说太贵了,够买几天吃的。很多家长都说现在的孩子太难满足了。有时候不是孩子贪心,而是你给的不是孩子真正想要的。那么,这样的努力和牺牲是没有用的。
一位网友分享了他的故事:小时候物质匮乏,两毛钱的冰糕很奢侈;我爸妈在地里割稻子都是汗,却舍不得买。但是有一天,父亲走了很远的路,给了他一顿饭。这是他多年来吃过的最好的冰淇淋。他为此高兴了很久,并写进了小学和初中的作文。后来去了外地工作,吃到了好吃的。一直想带爸妈去试试。
2.及时回复,愉快见面,见面不拖延,不附加任何条件。
很多人误读了“棉花糖”实验:延迟满足能力强的人更成功。所以尽一切可能让孩子等着。“妈妈,这件衣服很好看。你能帮我买吗?」; "过完生日再买”;考得好就买;过年的时候我再买……”
延迟满足确实能锻炼孩子的自制力。但很多家长不知道的是,真正延缓满足的是孩子的自主选择,而不是家长的强制。如果不在孩子愿意的基础上建议拖延,不仅培养不出孩子的自制力,甚至会破坏那件事的快乐。孩子甚至认为:父母就是看不到我开心。
显然是可以马上满足的。为什么不坦诚相待,给孩子一个满意幸福的生活呢?如果孩子总是习惯性的等待,就会学会这种等待和拖延,以后什么都是这样。
3.勇敢一点,假装。如果不能满足,就老老实实回应。
父母不需要很有钱才能满足孩子。他们可以根据自己的能力做力所能及的事情。家长要注意,你可以不满足孩子,但请肯定他的需求。恰恰是这一点,我们的父母很难做到。为了避免羞耻,我们给自己很多台阶,不是满足孩子,而是批判和否定孩子的需求,说明你在这个要求上走得太远了。比如“家里已经有10辆玩具车了”;“买了玩不到两天。这是父母不诚信的表现。
相反,如果家长说:“妈妈知道你很想要这辆玩具车,但是妈妈不忍心买,太可惜了。我想买别的东西。这种父母比较老实。你想要这个玩具没有错,也是你应得的,只是你妈妈满足不了你。只要看到孩子的需求,即使最后没有得到满足,他也会在那一刻感到些许遗憾,不会形成心理创伤。
父母更需要诚实,而不是完美。坦诚的表达自己的难处,孩子一般都能理解父母,不会讨厌他们。
第四,孩子的需求会很难满足吗?这孩子整天吃垃圾食品和玩pad吗?
为了不让孩子在童年有失落感,他们在童年尽量满足孩子。但是父母会担心孩子会陷入另一个极端,永远不知道满足了怎么办。这孩子整天吃垃圾食品和玩pad吗?
除非孩子有严重的心理问题,正常的孩子一般都能找到平衡。糖吃多了自然会不舒服,没有孩子不舒服会吵着要吃的。当需求得到满足时,他彻底体验到了那种感觉,也就释然了。相反,他的父母越限制他,他就越上瘾。如果能随时吃糖,孩子一般不会对吃糖念念不忘;如果家长做好预防措施,孩子一有机会就会吃,因为不知道下次什么时候吃。未被满足的欲望是最强大的。
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当时马云和妻子忙着创业,儿子沉迷网络游戏。他是怎么帮儿子疗伤的?给了儿子200块钱在网吧玩了3天3夜。等我回来,我只需要告诉他玩游戏的好处是什么。儿子回来了,吃了顿大餐,睡了一天。我跟父亲说我又累又困,全身酸痛。我戒网瘾,不指望什么好处。
奇克尼效应是什么意思?
一个心理学术语,西方心理学家Chikuni做了很多有趣的实验,发现大多数人很容易忘记自己已经完成了什么,取得了什么,却总是记得自己被打断了什么,没有完成什么,没有达到目标。这种现象被称为“奇克尼效应”。
奇克尼效应通常与初恋联系在一起。初恋是爱情交响曲的第一乐章。
我们总是在无意识的善意和朦胧的不确定中联系第一个爱的人,希望彼此能长久。这是大多数人初恋的心态。但初恋毕竟是爱情的开始。它是实验性的,容易来来去去。
尽管如此,初恋的感觉还是难以忘怀,甚至刻骨铭心。因为初恋的对象给自己留下了非常深刻的印象。
这种第一印象会直接影响我们以后的一系列恋爱行为。
因为我们把初恋当成一个“未完成”和“不成功”的事件,它的未完成是刻骨铭心的。同样,在不成功的初恋中,我们和初恋情人度过的美好时光,大部分都会深深地印在脑海中,让我们终生难忘。
初恋因为不完整,所以难忘。
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什么是奇克尼效应?
一个心理学术语叫做“奇克尼效应”。西方心理学家Chikuni做了很多有趣的实验,发现普通人很容易忘记自己已经完成了什么,取得了什么,但却总是记得自己被打断了什么,没有完成什么,没有取得什么。这种现象被称为“奇克尼效应”。
比如数学考试你要回答20道题,你已经很好的完成了19道,但是剩下的一道题难倒了你,到考试结束你还是没有得到答案。事后,你和你的同学正确地回答了问题。从此,未完成的问题被你深刻而长久地记住了,而19个问题却被你遗忘了。
什么是奇克尼效应?
蔡·甘尼克的记忆效应(蔡·甘尼克效应;;Caigannik效应是一种记忆效应,是指人们对未加工的事物比对加工过的事物印象更深刻。这个现象是Zeignik通过实验得出的结论。
比如数学考试你要回答20道题,其中19道题你已经做得很好了,但是剩下的一道题难倒了你,到考试结束你还是没有得到答案。你事后和同学核对答案,19道题全对。从此,未完成的问题被你深刻而长久地记住了,而19个问题却被你遗忘了。
需要知道:
苏联心理学家β发现的心理现象。在β的记忆实验中。20世纪20年代的泽格纳克。她让受试者做22个简单的任务,比如写一首你喜欢的诗,从55倒数到17,按照一定的图案佩戴一些不同颜色和形状的珠子等等。
完成每项工作所需的时间大致相等,通常是几分钟。这些任务只允许完成一半,另一半就完成了。允许和不允许完成的工作出现的顺序是随机安排的。完成实验后,令受试者惊讶的是,他立即记起自己做过22次的事情。
因此,平均而言,68%的未完成工作可以被召回,而只有43%的已完成工作可以被召回。在上述条件下,未完成的工作比完成的工作更好,这就是所谓的泽格尼克效应。
这种付出巨大代价后取得的成果会特别珍惜的现象叫什么?
奇克尼效应。
比如容易得到的东西不会珍惜,而一直得不到的东西会让你留恋。换句话说,一件事并不完美,只是时间过去了多久,我一直念念不忘。这都与一种心理效应有关,这就是泽格纳克记忆效应,即所谓的“契诃夫效应”。
20世纪20年代,德国心理学家Zegnak进行了一项记忆实验,期间她发现了一个奇怪的心理现象。
她要求受试者完成22项简单的任务,比如写一首你喜欢的诗,串起不同颜色和形状的珠子。一切都在短时间内完成,通常是几分钟。
但是泽格尼克给这22件事定了一个规矩,就是这22件事只允许完成一半,另一半还没完成就会被打断。当整个实验完成后,研究人员立即询问受试者他做过哪22项工作。
结果显示,参与者对未完成工作的回忆率达到68%,他们只能回忆起43%的已完成工作。可见,人对未完成的事情的记忆比已经完成的事情更深刻。这种现象被称为奇克尼效应。
换句话说,人天生就有一种追求诚信的欲望,总希望什么事都能做好,哪怕只是一件小事。如果事情没有解决,那么我们会一直想下去,直到事情结束。
因为对于人来说,失去带来的痛苦远远强于得到带来的喜悦。
人总是这样的,达到目的的时候,就没有那么激动的感觉了。因为很多时候我们达成目标是天经地义的,付出了巨大的代价,克服了很多困难,所以“得到”就意味着更多我们努力争取的“额外收获”,这并不能让我们感到意外。
一小部分人可以用极小的代价获得巨大的利益,但这并不代表全部。对于我们普通人来说,无论是买房、买车、结婚、生子、考研、考公、考证,只要目标达成,都必须建立在我们付出的巨大代价之上。
奇克尼效应和焦虑
契诃夫效应(蔡·甘尼克效应;;Caigannik效应是一种记忆效应,是指人们对未加工的事物比对加工过的事物印象更深刻。这个现象是Zeignik通过实验得出的结论。人们生来就有完成事情的动力。人之所以会忘记自己做过的事情,是因为完成它的动力已经得到了满足。如果工作还没有完成,同样的机会会给他留下深刻的印象。
说到奇克尼效应,很多例子都和初恋有关,所谓的“初恋情节”,总是让人难以忘怀。事实上,奇克尼效应也会导致焦虑。
当越来越多的事情没有完成时,大脑需要记住更多的东西,这会占用你的认知资源。然后焦虑,恶性循环。我们可以试着减少事情。世界上只有四件事:重要和紧急,不重要和紧急,不重要和紧急,重要和紧急。我们应该避免让紧急但不重要的事情占用有限的认知资源“带宽”。大脑自由了,焦虑就可以消除了。
维基百科:蔡·甘尼克效应
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