今天，我要和大家分享一个关于让人发笑的笑话的问题。以下是这个问题的总结。让我们来看看。
30个让你恶心的笑话。
1.最近网上认识的北方朋友来我家做客。当时我和他去菜市场买菜。当我看到我买了一个玉米，一个西红柿和少量的速食豆腐时，脸上突然出现了难以置信，紧张和恐惧的复杂表情。后来我一路沉默，默默陪我到门口，最后说:“你买的这么少！我还以为老板会拍桌子砍你呢！”
2.隔壁小王期末考试又不及格，老王就打小王，结果小王哭着去找妈妈。小王问他妈妈，妈妈，如果有人打你儿子你会怎么办？母亲生气地说，我还会打他儿子！小王:...妈妈竟然说要打我。...
昨天，我下班后坐公交车回家。那时候公交车还是很挤的。一个美女在吃手里的饭团，因为我还是比较高的。美少女的饭团刚举到我嘴边，就只剩一口了。突然不知道怎么回事，忍不住咬了一口。美女突然一脸委屈的看着我，瞬间觉得要哭了。然后我说，很智障。
大学的时候，晚上还在公共图书馆，才看到大家都走了，班里只剩下我和女神。我们都在图书馆复习功课，坐在一起。女神突然问我:你说天堂在哪里？我平静的说:女神，你在的地方，就是天堂。女神说:如果天堂里都是你这样的男生，我猜天堂可能会变成地狱。直到毕业几年后，我还是不明白那晚老婆为什么会说。
5.我还记得那一年，我刚上初二。那也是6月，高考刚过。当老师发现我的时候，我的同桌正在我的桌子上睡觉。
老师悄悄走到同桌，我还没来得及提醒，同桌老师就拍桌子说，你们现在都是高三学生了！你为什么还在课堂上睡觉？我一点意识都没有！我同桌马上爬了下来，一脸不可思议的看着四周说:“不可能，这绝对不可能。”我睡不了那么久。我是一名大二学生。" ?
一个经典的笑话伤透了你的胃。
一个经典的笑话伤透了你的胃。
经典笑话伤胃。在我们的日常生活中，有些人在无聊的时候会选择看笑话来缓解一天工作的疲劳。笑话和段子能让人开怀大笑，忘记烦恼。给我看经典笑话，打破你的胃。
笑破肚皮。一个
1.白天没有鸟，晚上鸟也没事。
屁是你吃的食物不屈的灵魂。
3.萧声。你会是我这辈子最在乎的人。
4、好好学习，学习累了，学着交学费，还不如加入黑社会，聚会，吃饭睡觉！
小时候最大的梦想就是找厕所。最可怕的是人没醒，厕所被发现了。
6、人不聪明秃顶！！
7.如果你是胖纸，记得不要戴红领巾。不然你就跟QQ一样了。
8.今天上网偷菜，逛了你的小菜园。只一闪而过，菜园立刻变成了一片荒地。
9.我忘记了那个我承诺爱一辈子的人的脸。
10.高科技时代的高科技人才。让我们回家跪在洗衣机上，而不是搓搓板。
11.“我要用作业打死老师！”“别闹了，说你喜欢摸它。
12.如果一个白痴会飞，那么我的公司就是一个机场。
13.精神失常的疯子不可怕。他们是精神正常的疯子！
14，生活是真实的，他，妈妈是好玩的，因为生活总是他妈的跟我玩。
15.男人总是说，如果我没钱没车没房没钻戒，但是我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
16.我需要增加体重，这样我才能承受你给我的痛苦。
我很穷，我的仆人、园丁和司机也很穷。
18.如果你不想接我的电话，就直说。不要老是让中国移动帮你跟我说对不起！
笑破肚皮。2.
1.两个男人追一个女人，感情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，感情深的那一个会先放弃。
2.有一天奥特曼上课举手回答问题，老师挂了。
3.夫妻分居了。每次想老婆的时候，都只能默默抽烟。一年后，我成功戒烟。
你的出现影响了我的健康成长。我看见你了。心情比上坟还纠结。
5.用iphone的人都有一个共同点:很抱歉的说，这不管用。
6.生气的时候被人取笑是一件很伤自尊的事情。
7.期末批改那么多，吸引无数同学争抢！
不是我粗心，而是我故意这样做的。
9.走在街上，我喜欢假装看着商店橱窗里的商品，但我实际上是在照镜子。
10.学一年中文不如谈半年QQ。
11.老板捧着碗，泪流满面。
12.在家里发烧的时候，还是会坚持上网。在学校打喷嚏，你就以为是癌症晚期。
13.绅士只是一只耐心的狼。对了，我爱这句话。
14.我觉得很难过，但不知道为什么。我只是很难过。
15.用两个bug做实验。威士忌里的那个死了，证明喝威士忌的时候胃里没有虫子。
16.在没有女人的日子里，我喜欢和男人调情…
17.七夕又到了。。。第一部分:羡慕嫉妒；底线:空虚拟的孤独和寒冷；横向批评:麻痹我的单身。
18.同时，我们答应做彼此的男女朋友，但你的离开，毁了这段感情。
有哪些笑话能让人发笑？
b:错别字之王，你在干嘛？
给我叔叔写信。
b:别写了，不然又要出事了！
a:没那么严重！
上次你写信给你父亲，差点把他吓死！
甲:怎么了？
b:你写的是；亲爱的爸爸，你好！这里经常下雨，学生有自己的生活(雨伞)。只有我死了。请送我一条命，或者送我一些线(钱)，如果我没有的话。否则，我永远不会有我的生活。
我刚刚把“伞”和“钱”这两个词拼错了。
b:那么给我看看你的信。
答:放心吧！我把不会写的字改成了“鸡蛋”
鸡蛋？
这里，看！
你写了这个。仔细听:亲爱的蛋叔，你好！听说你已经下蛋了(病了)。请照顾好自己的蛋(病)，不要随零钱下蛋(床)。你生蛋(床)，就会生更多的蛋(病)。
甲:啊-
2、蜡笔小新精彩对话
老师:“小新，请用“两难”造句。”
小新:“考试的时候我左右为难。”
老师:“是不是因为你回答不了问题才左右为难？”」
小欣:“没有，学生的答案不一样，这让我左右为难。"
小新:你卖酱油吗？
鱼店老板:没有。
小新:你们卖芥末吗？
鱼店老板:没有。
小新:什么都没有就敢开店。
老师:“现在上急救课，先做口对口人工呼吸。如果再这样下去会怎么样？”」
小新:“会有人告你性骚扰的。”
老师:“现在急救课上，有人受伤了。我应该先做什么？”？」
小新:“我知道。问他要不要器官捐献。」
小新:“姐姐，你为什么学习这么努力？」
妹子:“都是因为你。”
小新:“我？」
妹子:“是啊，我们家肯定有人有出息！”" !」
3.一位来自山东的语文老师给学生们朗读了陆游的一首名为《卧春》的古诗。
让学生听写。
语文老师朗读如下。一个学生口述了下面的内容。
沃春，我真笨。
梅闻花香，我没文化。
我讨厌底层，我智商低，
如果你听到我像水一样躺着，问我是谁。
爱德华多·春绿。一只大驴子。
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸像深绿色。我是一头笨驴。
4.有一个牙医，他第一次拔牙时非常紧张。一拔完臼齿，手一抖，牙齿就掉进了病人的喉咙里。
“非常抱歉。”医生说:“你的病已经不在我的责任范围内了。你应该去看喉科医生。”
当病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉，”医生说。“你的病不在我的责任范围内。你应该去见见美食家。”
胃肠病学家给病人做了x光检查，说:“非常抱歉，我的牙掉到你的肠子里了。”你应该去看肠道专家。"
肠道医生也做了x光检查，说:“非常抱歉，牙齿已经不在肠道里了。一定是掉得更深了。你应该去看肛门专家。”
最后，病人躺在肛肠科医生的检查台上，屁股朝下。医生用内窥镜检查了一下，然后惊讶地大叫:“天哪！你这里有一颗牙齿。你应该去看牙医。”
一个男人养了一只只会说“当然”的鹦鹉，所以他决定卖掉它。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问道。
“1000元。”卖家回复。
“为什么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主问道。
“当然。”
买方随后买下了鹦鹉。当他发现鹦鹉只会说“当然”时，他生气地说:“只有。
只有傻瓜才会花1000元买这样一只鹦鹉。"
“当然！”鹦鹉回答道。
6.小X又去了鸟市。发现一只标价3元钱的鹦鹉。于是他问卖家，为什么这只鹦鹉会这样？
便宜？
小贩:我的鹦鹉很笨！妈的，我教了很久了。到现在为止，我只能说一句话——”
是谁呀？“小X觉得反正便宜，就买了。
晚上回到家，他想:“我不信教，我也不信教！””“于是小X整晚教它说别的。
但是到了早上，鹦鹉仍然只是说:“是谁？”于是小X生气了，锁上门去上班了。
过了一会儿，一个水表(简称小Z)来了。
小Z，“咚咚咚……”(敲门)
鹦鹉:是谁？小z:水表。
鹦鹉:是谁？小z:水表。
鹦鹉:是谁？小z:水表。
晚上，小X回来了。我看到一个人躺在我家门前的地上，口吐白沫。
小x:哟~！这是谁？
在房间里听到的:水表校准器。
7.达利买了一只鹦鹉。他一进房间，就迫不及待地想让这只鸟说话。
“你的，说话？”大丽伸着脖子逗着。鹦鹉没有反应。
“你家的会说话，难得。”大李拿起窃听器引诱他。鹦鹉仍然没有反应。
“你的，不说话去死吧！”达丽阴沉着脸威胁道。
突然，鹦鹉直起脖子喊道:“打倒日本帝国主义！”"
8.小X特别喜欢鹦鹉。有一天他去遛鸟市场，发现一只鹦鹉，标价三万元。
出于好奇，他问买家:为什么你的鹦鹉这么贵？
买家:我的鹦鹉很聪明！我什么都愿意说。
小X一听说他这么聪明就买了。他晚上回家时非常高兴。就和这只鹦鹉玩吧。
小x说，我去。
鹦鹉学舌:我会走路。
小x说，我能跑。
鹦鹉科学:我能跑
小X想了想，还是不死心，说，我会飞。这次鹦鹉说，你玩NB！~~~~
9.一天，曹操和刘备煮酒论英雄。外面阴云密布，电闪雷鸣。几杯酒下肚，刘备突然放屁，尴尬不已。
关羽在后面坦言:“别见怪，屁从羽(雨)来！”刘备正尴尬。
关羽话音一落，赵云挺身而出:“别大惊小怪，屁从云端来！”
赵云一说，张飞大声吼道:“屁都飞了！”
大家哄堂大笑。刘备也已经恢复正常。
曹操没有笑。他对此深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说:“刘备的部下看到主公的错误，急忙承担责任，进行弥补。真的很忠诚。如果轮到你，你能做到吗？”
将军们义愤填膺，异口同声地说:“丞相，不就是个屁事吗？有什么困难！下次见。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，他想放个屁，看看手下是什么反应。憋了半天，终于成功憋出了一个小Pi。大家等了很久，只听到“咕”的一声。将军是个急性子，连忙喊道:“楚(猪)放的屁！”
服务员王朗马上说:“郎(狼)放屁了！”
苟安说:这是苟(狗)屁。
蔡茂说:这是猫屁。
曹操一瞪眼，别人还以为曹操以为他动作太慢，照顾不了自己。
金牛座说:“这是金屁！”
荀彧说:“这是个屁！”
曹红说:“屁是红的！”
高兰说:“屁是蓝色的！”
蒋干道:“操！”
司马师说:“屁是老师的(湿的)！”
夏侯渊道:“屁深(圆)！”
ICY说:“屁是方的！”
曹操非常害怕，几乎要发作了。辅导员郭嘉大喊:“没人对，没人对！大家都错了！”
不愧为我的头号战略家。曹操暗暗想道。先听他说。
郭嘉说:“这是个好(假)屁！”
曹真又抢过来了:“这是真屁！”
曹操气得差点晕倒，彻底失望了。他不希望身后有更多的人。
郭淮说:“这是淮(坏)屁！”
张合道:“屁近(喝)！”
司马燕说:“放屁有炎症(咽)！”
黄旭说:“你们都出局了！”
夏侯惇说:“屁滚尿流！”
郭图说:“放屁是图(吐)！
夏侯霸说:“屁来自恶霸。”
荀攸说:“你把屁放出来！”
满宠说:“屁是宠物！”
蒋济说:“屁从经济来！”
钟有道:“屁来了！”
最后，曹操实在忍无可忍，气愤地说:“胡说，放屁他妈的(投机)。”
刘备等人都笑得东倒西歪。
问几个让我笑到肚子疼的笑话。
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，吼道:你没见过裸男！女司机也生气了:我看你付钱的地方！
2.男女朋友同房睡，女方划清界限:动物越界。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！
3.有一天，我遇到了一位外国客人。他说，我是洪，那个外宾说，我是！
仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办？”妈妈:“我要给他儿子报仇！”" "阿伯丁:"……"
一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。”你知道它在哪里吗？那里几乎每天都下雨。"
6.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看了看，着急地说，爸爸，别告诉它，它不是我们的！
7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看到了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”“你在喊什么？”
1.鬼:天啊，下辈子我想变得像天使一样白，有翅膀，但我还是想吸血。
上帝:那就投胎当护士。
2.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。然后突然有人喊“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友听到这里，开心的大叫“我也是~ ~我也是~ ~”。
蚂蚁和大象结婚后不久就死了。在埋葬大象的时候，蚂蚁伤心地哭了:“亲爱的，你为什么这么早就走了？”这辈子不做别的我就把你埋了！" "
4.一个男生暗恋一个女生，敢问她喜欢什么样的男生。
“志同道合”的女生回答，甚至问了几次，都是同一个答案。
男生很气馁，说:“你能不能平头？”。
有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~
突然一个乘客从车窗探出头来，慢吞吞地对我说:吴空。不要追。
6.有一天体检，其中一道题是看腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一怒之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤子说:“你猜，你猜。”
7.在美丽的蒙古女演员表演结束后，灵道来到舞台上接待她，然后她的手问她冷还是暖。她久久不肯放手，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“松本马拉戈壁”。
8.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气扇来敲门。
鹦鹉:是谁？
气体转换器
鹦鹉:是谁？
气体转换器
……
有一个人躺在他主人的房子前面。大师纳闷，这是谁？
门内:气体转换器
9.一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，放在嘴里舔了舔。真的是便便，还好他没踩到！~
医生问病人他是如何骨折的。我感觉到他的鞋子里有沙子，所以我用电线杆摇了摇。我摇啊摇...有人以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根。
11.一位教授在外国教书:“科研不要怕脏。。. "然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔干净。一个同学赶紧说:“我不怕脏。”。。“然后我用手指戳了戳地上的牛粪，在嘴里舔了舔。教授:“另外，我要善于观察。我只是用中指戳粪，却舔了舔食指。。。"
12.在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。这时，另一名男子B先生冲了进来，刚蹲下就高兴地拉了起来。A先生听后说:“老兄，真羡慕你玩得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我还没脱裤子呢……”
13.一位绅士正在练习骑自行车，这时一个行人向他走来。一位先生慌了，大喊:“站住！停下来！”行人迷迷糊糊地停了下来。但是一位先生骑得太差了，撞倒了一个行人。行人起身怒道:“你叫我停车！你的目标很好，不是吗！”
14.漂亮妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也想和她打个招呼。“亲爱的，妈妈在哪里？”“去花果山！”"..."“亲爱的，你在干什么？”“阿姨，你真逗。我不是叫你！”
我同事的儿子，4岁。一句经典的话:“年轻的时候……”
15.高速公路上发生了一起车祸——乌龟踩死了牛。警察正在调查事故原因，说蜗牛:乌龟怎么撞你的？打着石膏的卧牛伤心地回忆道:我不记得了，他太快了！
16.一只北极熊呆在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔自己的毛。一个...二...三...最后一个都不剩。突然，他喊道...啊...啊...啊...啊！………………
17.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天有人这么叫你吗？”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”
18.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子握紧拳头，不停地笑。护士掰开他的拳头，发现里面有避孕药。然后小男孩说:“你们两个想杀我，没那么容易，哈哈哈哈……”
19.两个人去山上玩。一个男人不小心滑了一跤，摔下了悬崖。他的同伴焦急地喊道:“你好吗，兄弟？”有什么不对吗？”只听到摔倒的人回复“不知道，我还在摔~ ~ ~”。
20.我同意。一个人骑自行车，不扶车把，双手抱在胸前。看完现场，他说，拍拍手！那人回答，同志们好！
21.猴子问狐狸如何用一首歌来形容大象的屁。狐狸说:想家的蚂蚁听到了，说:“曹，我还以为是被火车拉走了呢。”
22.两兄弟被老虎追着跑，弟弟实在跑不动了，就说:“兄弟，咱们别跑了，打死这个畜生。”大哥说:“别瞎说，我跑不动，从你身边跑过去就行了。”
23.面条被馒头打了。为了报仇，我向表哥要了方便面。看到豆包的时候，方便面被打得粉碎。回来后，我对面条说，别担心，我把它打得屁滚尿流。
24.一个时髦女上了车，见易空坐下了，就拿出纸巾擦了一会儿。她正准备坐下来放屁。旁边一个男的笑着说:“我是考华，这么干净，擦完还要吹。”
企鹅很无聊，所以想去北极和北极熊玩。
走着走着，走了很多年，快到了，突然想起家里煤气没关好。
于是我回去了，走了很多年，关了煤气，重新出发，走了很多年。
好不容易来到北极熊的门口，敲门:
-北极熊！出来玩吧！
北极熊:
-别玩了。
26.初中的时候，一个数学老师讲方程变换。在讲台上，他卷起袖子喊道:同学们，注意了！我要改变！……
27.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对甲说:“是你偷的吗？? "
b“否”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么，”C说。
28.在飞机上，乌鸦说:“给我一杯水”，猪说:“也给我一杯水！”空听到这里，我把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说:“别傻了，我会飞的~ ~ ~”
29.一只兔子走进一家商店，问老板:你们这里卖胡萝卜吗？妻子说:没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会儿，兔子又问了，老板终于忍无可忍:你再捣乱，我就用剪刀把你耳朵割下来！
过了一会儿，兔子又来了:你们这里卖剪刀吗？老板说:没有。兔子又问:你们这里卖胡萝卜吗？...
30.魔鬼抓住了公主。
魔鬼说:你可以把嗓子喊出来，没人会来救你！
公主:打破你的喉咙，打破你的喉咙！
没人:公主，我来救你了！
魔鬼:说曹操曹操到！
曹操:恶魔，你要我做什么？
魔鬼:哇，我看见鬼了！
鬼:妈的！有人发现了。
狗屎:废话，谁发现我了？
谁:不关我的事！
魔鬼:哦，我的上帝！
上帝:谁叫我？！
谁:没人给你打电话！
没人:我没有！！！
据说恶魔从此患上了精神分裂症。
31.一位国王想娶这位公主。他把一个苹果放在公主的头上。谁想开枪，谁就有机会娶到公主。
第一个人射了苹果，说:“我是罗宾。”
第二个人也射中了苹果。他说:“我是后羿。”
第三个人不小心射中了公主。他说，“对不起……”
32.有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人扭头就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，给你刀。轮到你追我了。
33.空妹子劝乘客系安全带。
“飞机最后一次迫降，没系安全带的人都摔得血肉模糊。”
问:“有安全带的那个呢？? "
“没事，大家都坐好了，跟活人一样。”
一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子。学校领导在学校公然辱骂学生。回帖络绎不绝，其中一个声音最大:读书是给鸟看的！
太阳需要草。
孙:你好，曹妮？神圣的狗屎。
曹:操，你是谁？
孙:噢，我的天。
曹:操，你到底是谁？
孙:哦，我的天，请草。
曹:操，你到底是谁，操？
孙:我的天，我的天。
草:草。
孙的妈妈抓起电话:曹，是ta的妈妈。曹妮的妈妈怎么样了？
36.男女朋友一起逛街。
女朋友:哎哟，脚好酸。
男朋友紧张:怎么了？你踩到柠檬了吗？
37.熊问白兔:“你掉毛了吗？”白兔说:“没有。”熊问:“你真的掉毛了吗？”白兔说:“真的不会掉的”，于是熊用白兔擦屁股。
38.小白兔去面包店:老板，有一百个馒头吗？老板:没有，第二天小白兔又来了:老板，有一百个馒头吗？老板:对不起，没有。
第三天，大白兔进来了:老板，有一百个馒头吗？老板:对不起，我还是没有。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了:老板，有一百个馒头吗？老板:太好了！今天有一百个馒头~！
白兔:太好了！给我两个！
39.父子俩坐公交车。
儿子:爸爸，什么时候到？
父亲:别说了。
儿子:什么时候会停止？
父亲:我到了就停了。
40.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛，绳子都快烧没了。如果绳子被烧了，老虎会吃掉这个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了。
他说:“生日快乐！! "老虎吹灭了蜡烛。...
41.狼只是失恋了。他在觅食的时候，路过一间小屋，听到一个人在教训自己的孩子:“你再哭，我就把你扔出去喂狼。孩子在屋里哭了一夜，狼在外面呆了一夜。早上起来，狼哽咽着说，男人，男人都是骗子！！！
42.女生问男朋友:“你喜欢我什么？”
男朋友卡住了。“我，我，我，我喜欢你离我远点。”
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，结果一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你再用胡萝卜做诱饵，我就杀了你！
44.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。十五分钟后，他睁开眼睛，看着窗外，喊道:“哎呀，这么高！人如蚂蚁！”
邻居说:“那是一只蚂蚁。飞机还没有起飞。”
45.女朋友发短信给我:“我们分手吧！”
过了一会儿，我又收到一条信息:“对不起，我发错了！! "
46.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编辫子。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹口气说，那就好。但是造型师不小心又把根弄丢了。三毛见火了:你要我留长发？
47.从前，有一个软糖。在街上走了很久，它突然说，我的脚好软。
你喜欢我吗？
女:猜猜看。
M: I喜欢它！
w:再猜一次。
49.一个精神病人在写东西，医生问:“我该写什么？”
“写一封信。”
“给谁？”
“我。”
“上面写着什么？”
“笨蛋，我没收到你怎么知道！? "
50.在...期间............
孩子:他脱下衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱吗？还得穿？
标题:其中
孩子们:我的左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
标题:一个接一个。
孩子:下班了，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
主题:悲伤
孩子:我家门前有条沟，真的好难过。
老师点评:老师更难过。
标题:再一次
孩子:我妈妈又矮又高，又胖又瘦。
老师点评:你妈是畸形钻石吗？
标题:看。
孩子们:你们在看什么？没见过？
老师点评:不要太拖。
标题:繁荣。
孩子写:熙熙攘攘的告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
主题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
题目:无辜。
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
标题:果然
小朋友说:我昨天吃了水果，然后喝了凉水。
老师点评:离不开的一句话。
主题:...首先，然后...例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们:再见，先生！
老师的评语:.................
标题:另外，
孩子:一列火车经过，此外，此外。
老师点评:我死了就算了。
我们不要再介绍让人发笑的笑话了。感谢您花时间阅读本网站的内容。别忘了搜索更多关于搞笑段子和搞笑段子的信息。
