今天，我想和大家分享一个关于让你捧腹大笑的笑话的问题。以下是这个问题的总结。让我们来看看。
一个能破肚皮的笑话。
一个年轻女子每天领着孩子打麻将。他们说这么大的孩子应该教写字？？她想想也对，就把孩子拉过来说，妈妈今天教你认字了。她刚写完“中”字，孩子马上说:我知道“妈妈”这个字，这是一个红色的汉字。她打算重新写那个汉字。刚做了个嘴型，孩子说:我也认识“妈妈”这个词，是白板。
给我一些世界上最好笑的笑话，最好能笑到屁股开花。不好笑，不加分。
完全展开
一个骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，也就是把扣子扣在背后挡风。一天，他酒后驾车，翻车，一头栽倒在路边。当警察到达时...警察甲:多么可怕的车祸。警察乙:是的，我的头撞到了后面。警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。警察乙:好的...一，二，推，转身。警察甲:嗯，我没有呼吸..听同学说，有一次她们宿舍一个女生去买卫生巾，跟老板说:一包卫生巾。老板居然问:你要三鲜还是麻辣？然后同学顿了顿说，三贤，我怕我受不了辣。。。一个记者采访了100只企鹅，问它们平时都做些什么。第一只企鹅回答:“吃饭，睡觉，打豌豆”。问第二只企鹅，回答:“吃饭睡觉打豌豆。”记者又接连采访了另外两只企鹅，得到的回答都是“吃饭睡觉打豆豆。”当他问第一百只企鹅这个问题时，它无精打采地回答:“吃饭睡觉。”“为什么不打豆豆？”记者好奇地问。小企鹅含着眼泪愤怒地叫道:“我是豆豆！”" !！早上有一个公共汽车司机。当他到达站台时，公共汽车已经开走了。余和这人只好边追边喊，“师傅，等等我！主人，等等我！"这时，一个乘客探出车窗对他说:"别追八戒了。“你知道食人怪的头吃什么吗？”“吃人！”“如果他病了，医生说只能吃素怎么办？”“那就吃个蔬菜吧...~“一个病人因为胃病去看医生。他说:“我吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜。”我该怎么办？”医生说，“那你只能吃屎了。”“在龟兔赛跑中，兔子突然跑了。乌龟爬着遇到了蜗牛。乌龟说，来吧，蜗牛，我来背你。于是蜗牛就上去了。过了一会儿，他遇到了一只蚂蚁。乌龟说，上来吧，蚂蚁。蚂蚁也上去了。蜗牛对蚂蚁说:快点，乌龟跑得太快了！(出汗！上课，后排两个男生:A:“我诅咒你未来的女朋友是我们交大的！”" B:"我诅咒你未来的女朋友在我们班！！！鱼说:“我睁大眼睛是为了离开你。”"水说，"我一整天都在不知疲倦地流淌，想拥抱你。”锅说，“都他妈快熟了还这么穷。“在泼水节，人们很高兴互相泼水...这时有人骂:“谁向我泼水了？"然后有人告诉他，"用水泼你是一种祝福。“你怎么能发誓？那人又说:“妈的，刚才有人拿开水泼我。郭文老师在台上讲解对联，比如:\从前某报公开征集一份南通北通州北和南通南北通南，结果来稿不少。有一句话说对了，就是“东当铺西当铺东当铺西当铺”。这时，一个调皮的学生突然叫道:“男生，女生，男生女生睡一晚，一个男生宿舍睡到凌晨三点。一位先生从梦中醒来，说:“别说话了，我们睡觉吧！”！品味语文老师发现张三上课睡觉，很生气。他把张三叫醒，问:你上课怎么睡觉？但是，张三拒不承认睡觉。张三:没睡。老师:那你为什么闭上眼睛？张三:老师，我在默读课文。老师不相信我说，那你为什么直点头？张三:老师，你讲得很好。老师还是不相信，说，那你怎么流口水了？张三:老师，你的课很有趣。表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，一位美女走过。看到同事脸上的痴呆，一个成熟的生物化学家说，她和我们一样75%以上是水。同事还是一脸懵说，可以，但是看表面张力！老师正在讲课，一个小男孩举手说:“老师，我想拉屎。”老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”学生想了一下说:“老师，我屁股想吐。”“我小学四年级的弟弟太胖了，经常被人取笑。有一天，老师让他们一个同学开始在联系本上写“我每天为家里做了什么”。弟弟想不通，他妈只好帮他填。她在联系簿上写道:“每天帮家里吃饭。老师的评语是:“看得出来你很努力！”哥哥:今天要我帮你做作业吗？哥哥:不敢。昨天你把“一顿饭”写成了“一吨米”，所有同学都笑我是“大饭桶”。上帝创造的老师对学生们说:“孩子们，今天下午校长要来问你们问题，到时候你们要好好回答。”本杰明，你是第一个。校长会问你是谁创造的。你可以说是上帝创造的。汤姆，你是第二个。校长会问你谁是世界上最早的人。你可以说亚当和夏娃是对的。记住，不要答错。下午，正当校长要来的时候，本杰明因为突然难以忍受的胃痛去了厕所。当校长走进教室时，他看到第一个座位是空，于是他问第二个汤姆:“谁创造了你？”汤姆，“亚当和夏娃。”校长急了:“你怎么不知道你是上帝创造的？”汤姆:“上帝创造人是因为他肚子疼才去上厕所。”一个没文化的农民去医院看病，护士让他验血、验尿、验大便。男的去了之后很久都没回来，最后一脸可怜相的回到了护士站。他痛苦地对护士说，姐姐，我照你说的做了，可是我一次又一次地想把血和尿咽下去，可是真的咽不下屎。我只能帮你拿回来。护士听后晕倒了！一位大学教授告诉他的学生:“在古代，‘鲁’就是接吻的意思，这很形象；其中一个同学问:“如果‘地’是接吻的意思，那‘品’怎么解释？三个人一起接吻吗？”教授正要发火，另一个学生站起来说:“我觉得‘pin’这个词很好解释。”奇玉中的四人一狗是什么？”全班大笑，教授扔掉了书。一名学生翻墙出校门，被校长抓住。校长问他:“你为什么不去上学？”他说，“米邦威，不要走寻常路。校长又问他，“你是怎么翻过这么高的墙的？””他指着自己的裤子说，“李宁，一切皆有可能！”校长又问他，“翻墙是什么感觉？”他指着自己的鞋子说:“特步，感觉像飞一样！”“第二天，他从正门进了学校。校长问他:“你为什么不翻墙？”他说:“安踏，我选，我喜欢！”“第三天，他穿了一套黑帮服装，校长说:“不许穿黑帮服装！" " "他说，"无论你穿什么，梅森！”“第四天，他穿着背心去上学了。校长说:“不能穿背心上学！””他说，“伙计，还是简单点好。我喜欢堡垒的衣服！”“校长说:“我要记住你！”！”他说，“为什么？”校长说，“动感地带，我的地盘我做主！" ! "一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！””“又打了，牧师又骂了一句:“TMD，又打偏了！”修女说:“上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。”话音刚落，就听到一声炸雷将尼姑劈死。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？你为什么把修女砍死？就在这时，我听到了上帝的声音:“该死，我也失手了！”"
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