今天给大家分享一个关于搞笑中国笑话的问题(10个字的搞笑中国笑话)。以下是这个问题的总结。让我们来看看。
有趣的汉字故事
1.武则天皇后，中国历史上唯一的皇后，被命名为。
中国历史上唯一的女皇武则天，即位后想给自己取一个很合适的名字。中国想要一个名字来表达她的独特性和展示她的才华。
但是用什么词可以让自己看起来与众不同呢？如果用一些大家熟悉的汉字，就体现不出来了，所以武则天想造一个她从来没有写过的字，所以肯定不会有重复。
据说当时有一种关于太阳和月亮的封建迷信。每个人都认为太阳和月亮是神圣的。武则天把自己比作太阳和月亮，想把自己像太阳和月亮一样永远挂在天上空，于是想出了这个词，太阳和月亮都在天上空:齐。
王:赵
“碧”字大概意思是日月照耀空，皎洁宽广。
2.关于“竹竿”和“猪肝”的趣闻
新县长是山东人。他对师傅说:“给我买两根竹竿。”
我发现山东口音的“竹竿”是“猪肝”，就赶紧答应了，跑到肉店说:“信贤少爷要买两个猪肝。放聪明点！”
店主是个聪明人，马上切下两块猪肝，呈上一对猪耳朵。
出了肉店，主人心想:“主人叫我买猪肝，这猪耳朵当然是我的……”于是把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”"
县令看到主人买了猪肝，非常生气，说:“你的耳朵呢！”听到这里，大师吓得脸色苍白，很快回答道:"耳朵…耳朵…在这里…在我的…口袋里！"" "
3.“天心取米”这个词带来的小故事
有一次，北方的匈奴要进攻中原，先派人送来了一张“战斗表”。
皇帝打开一看，原来是“天心取米”。
清朝的大臣都没有解开这个谜。
皇帝不能轻松，只好贴出名单招贤纳士。
这时宫里一个叫何唐的官员说有撤军计划，皇帝紧急宣何唐上殿。
何唐指着“战表”上的四个字对皇帝说:“天，吾国也；心，中原也:米，圣也。
夺米从心，就是夺取我们的国家，夺取君王的位置。”皇帝急切地说，“我们怎么办？”何唐说，“没事，我有自己的退路。”说完，他拿起手中的笔，在四个字上各加了一支笔。原信被退回给了寄信人。
领兵的匈奴元帅认为中原不敢战。他打开一看，吓了一跳，紧急撤退。
原来，何唐在“天心取米”后各加了一个字，就变成了“不一定敢来”。
4.用词不当的笑话
从前有一个纨绔子弟，他很懒，不好好学习。
长大后经常因为写错别字闹笑话。
有一天他老婆说想吃枇杷。
他从桌子上拿了一张纸，用笔在上面写了一些字。
写完后，他让仆人去买枇杷。
他的妻子拿起报纸看了起来。她突然大笑起来。
原来上面写着“买五斤琵琶”。
五个字有两个拼错了，“枇杷”这个字拼错成了“琵琶”。
他老婆看到后，在后面写了一首打油诗:
枇杷不是这种琵琶，
只是我文化水平差。
如果琵琶能结出果实，
这个城市充满了笛声和鼓声。
这家伙读他妻子的诗时脸红了。
“枇杷”和“琵琶”的发音是一样的，都发pípa，谐音。
但“枇杷”是一种水果，“琵琶”是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
5.文字狱
文字狱是指旧社会统治者迫害知识分子的一种不公正的监禁。
皇帝和他周围的人故意从作者的诗中摘抄词句，罗志成了罪。严重的话会导致致命的灾难，所有的家庭成员和亲人都会受到牵连。所谓“杀九族”。
明太祖朱元璋是一个文化水平不高的平民。当他成为皇帝后，他变得残忍、多疑和凶残。
他杀了很多人，只是因为报纸上有一句话说他心脏病发作。
当时有一个叫林的人，写了“谢增禄表”，上面写着“有所为，则承宪命”，本来是对皇帝的褒奖。
不料朱元璋大怒，认为他叫“贼”(“左泽”的谐音)，于是杀了林。
另一个叫徐苑的人写了一封含有“和平藻饰”的贺信，朱元璋认为是他“早失和平”(《和平藻饰》)，于是徐苑自然就死了。
清初的皇帝对胡、满、易之类的词是非常忌讳的。
当时《南山集》有一首《尽天下之责》诗，赞美顾，说他是“畏之耻”。
这本集子里有很多字被朝廷认为是“不敬”，所以戴名世被杀了。
吕留良的诗里有一句:“清风虽难吹我，明月不照人。”。“清”和“明”两个字有歧义，可以理解为清风明月，也可以理解为清风明月。因此，吕留良有对清朝统治不满的嫌疑。
沈德潜关于黑牡丹的诗里有两句:“正色得朱非，异种为王。”
其中“夺朱”用的是《论语》中的典故，但明姓朱，“夺朱”据说是清朝夺取了明朝的天下；“异族”的本义是“异族”，但在这里也被解释为“与我们自己不同的种族”，指的是满族。
所以乾隆皇帝看到这首诗大怒。沈德潜已经死了，所以他把自己的身体拉出来鞭打，以纠正他的滔天罪行。
清朝的文字狱比明朝还多，杀的人多得惊人。
据记载，仅明史庄一案就“千余人受罚”。
从康熙到乾隆，大规模的文字狱就有10多个，被杀的人数可想而知。
有趣的汉字(谐音歇后语、填字游戏、古诗、对联、笑话)
笑话:有一次，一个村子开会，只听广播说:“警察，虾米，不！”"
腌瓜和咸菜太贵了！同志们，村民们，不要说话了，我们现在开会吧！)"
主人说:“请给我香肠和泡菜。”(现在，请乡长讲话。)“乡长说，”
狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋。今天有足够的食物。让我们做一个大碗。)"
歇后语:
肉锅被扔进了河里——昏昏沉沉的。(重肉)。
乌龟肚子里有鸡毛——急着要回来。乌龟的心像一支箭。
寺庙后面有一个洞-太好了。寺庙完工了。
寿星齐贤河-没有路。没有鹿。
两次放下18美元——我已经听了很久了。(九篇)。
染坊的姑娘不穿白鞋——自然。(自染)。
在背后扎个辫子——违法乱纪。(尾毛紊乱)。
炉子翻了——真倒霉。(倒煤)。
电饭锅里冒烟-困惑。米饭烧焦了。
游西湖，提起锡壶，放下，珍惜锡湖。
南平蓝瓶卖的比南平多，很少见。
南通周贝周潼南周统周统潼南周统潼南。
春秋读书春秋读书春秋读书
东当铺，西当铺，东当铺，西当铺作为东西。
望江楼，望江柳，望江柳下望江楼，永恒的江楼，永恒的柳江。
印月井，印月影，印月井，印月影千年。
诗歌平台赛，诗歌才艺赛，诗歌平台诗歌才艺赛，诗歌平台绝世，诗歌才艺绝世。
白塔街，铁匠，做红炉，烧黑炭，冒青烟，闪蓝光淬紫铁，坐朝南，打东西。
丹水湾，一个恶业的农民，戴着清凉的帽子，弯着腰，晒着热，出着汗，割着甜甜的甘蔗，养着老婆孩子孙子。
仰望天空空空，空，每天都有空天。
求助难，找对象难，大家都找对象难。
过年苦，过年苦，年年过年苦。
一杯绿茶可以解渴。
天籁之音，是乐乐音乐人的心。
七弦妙曲，乐乐乐府之声
木炭脱盐，黑白山是水货。
竹横麻竖，黄不接短帘。
竹横麻竖，青黄软硬帘。
月色照纱窗，人皆睿智
风送满园花，有阵阵花香和梅兰芳。
沿路吸烟
雾覆盖了鸟舍，没有雾。
寂寞寒窗空寡居
帅气，美丽，孤独。
铁翁市西金隅银山三宝地
孔子，孟子，墨子，华夏中学圣人
永远上钩，永远上钩，永远测试，永远测试，永远测试。
一个人的大会，两个人的日子，大人情，大人情。
上海自来水来自大海。
山西瓜空寺空瓜西山
移椅倚桐赏月。
等灯去亭，互相攻。
单词分隔:
有虫的水是浑浊的，有鱼的水是钓鱼的，有水的水是昕薇的。
木为基，木为端，木为木，松柏茂密。
看门上的木头。
上田新库恩
水和沙更少了。
它是用土筑成的。
蚕是一种世界性的蠕虫。
洪是河边鸟。
走过乔磊的三块石头。
分开两座山的方法
冻雨东两点西三点洒人。
划分客户。
世界之口一心要吞掉我。
其中，王人边境国王打算大权在握。
一个不清晰的开口会一分为二。
二十个人的头会被八把刀砍掉。
冯驯服了五王子。
伊一人是尹，伊尹无一人是袁。
老木已枯，此木已成木。
好女孩比好女孩好。
人以前是和尚，可以成佛。
董，一个卑微如婢女的河南人。她来南方吃早餐。一进门就问:“小姐，在饺子里睡(碗)一晚多少钱？”服务员很不高兴，说:“没有，只有。
馒头。”老董说，“哦，就摸摸吧。”服务员气得骂起来，“流氓！老董一惊:“六毛钱？”太便宜了！“爷爷吃黄连——苦(叶子)
短楼梯通向高房间——很难说(屋檐)
寺庙里的尼姑——运气不好(丈夫)
燃尽灯油——燃尽心(芯)
八仙过海无船——有自己的规矩(穿越)
白菜叶炒大葱-pro(绿色)加pro(绿色)
下山的樵夫-烦恼(工资)
拔胡子——谦虚(拔毛)和不称职(胡子)
那只鸟没打中——它没有(飞)。
有趣的汉字，字谜，歇后语，笑话。
1.有一次，北方的匈奴要进攻中原，先派人送来了一张“战斗表”。皇帝打开一看，原来是“天心取米”。清朝的大臣都没有解开这个谜。皇帝不能轻松，只好贴出名单招贤纳士。这时宫里一个叫何唐的官员说有撤军计划，皇帝紧急宣何唐上殿。
何唐指着“战表”上的四个字对皇帝说:“天，吾国也；心，中原也:米，圣也。夺米从心，就是夺国夺王。”皇帝急道:“怎么办？”何唐说:“没事，我自有出路。”他说，手里拿着笔，在四个字上各加了一支笔。原信被退回给了寄信人。
领兵的匈奴元帅认为中原不敢战。他打开一看，吓了一跳，紧急撤退。
原来，何唐在“天心取米”后各加了一个字，就变成了“不一定敢来”。
有人送了一盒酥饼给曹操。曹操在盒子上写了“酥”字。杨修看完之后，立即与大家分享了这些酥饼。曹操假装责备他。杨修说:你明明在盒子上写了酥饼。我们怎么敢违抗总理的指示？曹操虽然表面上笑了，但内心对他越来越反感。杨修与他人分享贡饼，这完全被曹操曲解了。
1.两个人一起工作(女巫)
2.没有两点(开放性)
3.上山下山到工厂的尽头(岸边)
4、一句话两个月，猜不出是朋友(用)
四面无风，一人在其中。如果你猜囚犯这个词，你实际上错过了它(因为)
6、坐在水里，怕水冲；把它放在水里，不留痕迹(盐)
7.什么词，两张嘴？(惠或鲁)什么字，三张嘴？(产品)
什么词，四张嘴？(田)什么字，五张嘴？㈠
水仙花不开——装傻
有三张嘴的狗-无聊。
一个盲人走进一家现代香烟店(摸着灯)
空在布袋里——装疯(装疯卖傻)
宋江的军师——无用(吴用)
老妇人去鸡舍-白痴(运行鸡蛋)
卖草帽的人丢了他的竿子——小心(留下绳子)
哥哥不在家——加油(嫂子)
侄子玩灯笼-像往常一样(据叔叔说)
雨打黄梅头——倒霉(落梅)
半棉-不说话(没有子弹)
打着伞的秃头男人-无法无天(无法无天)
土地庙被洪水冲走了——小心。(刘申)。
田野里的鞭子。胡说。(催牛)。
孩子的脊梁——小人物的一代。反派的背影。
Air 空士兵翻筋斗——从错到对。(倒飞测试)。
老鼠掉进水箱——时髦。(湿发)。
老和尚住在一个山洞里，那里什么也没有。(无庙)。
货船在海上。业余爱好者。(外航)。
烧旗杆-叹息。(长炭)。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子、虾、猪尾巴！”没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们，村民们，请注意！别说话了，现在开会吧！！)
县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”！」
现在，请和乡长谈谈！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”」
同志们，今天到此为止。我们都是大碗！)
没有咸菜，我捡一坨屎给你舔。...
别说话，我给你讲个故事。
有趣的中国笑话。
一个口音很重的县长到村里做报告:兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！同志们，村民们，请注意！别说话了，现在开会吧！县长说完，主持人说:香肠咸菜，请！现在，请和乡长谈谈！乡长说:兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！同志们，今天到此为止。我们都是大碗！乡长:没有咸菜。我捡一坨屎给你舔。别说话，我给你讲个故事。
二
一个嫁到中国的外国女孩。吃早餐时被指出不能吃油条:“蘸一下。”她立刻站了起来，有人告诉她:“去泡一泡吧！”她很困惑，愤怒地说:“让我站着吃吧。我已经站起来了。我该站在哪里？”
三
新县长是山东人。因为他想买单，就对师傅说:“你给我。”
去买两根竹竿。"
师爷一听山东口音的“竹竿”是“猪肝”，赶紧答应，跑了。
去肉铺对掌柜说:“新仙少爷要买两块猪肝。你是个聪明人。
你应该知道的！"
店主是个聪明人。他一听就明白了。他马上切了两块猪肝作为礼物。
有一对猪耳朵。
离开肉店后，店主想:“店主叫我买猪肝。当然是这个猪耳朵。”
这是我的...”于是他把打猎的耳朵包起来，塞进了口袋。回到县衙，交给知县。
“回来报告，爷爷，”他说。“我买了猪肝！”
县令看到主人买了猪肝，非常生气，说:“你的耳朵呢！”" "
师爷一听，吓得面如土色，连忙答道:
“耳朵…耳朵…这里…在我的…口袋里！”
四
有一男一女在吃饭。
女生一直问男生:你爱我吗？
男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。
女孩很生气的问，你到底爱不爱我？
男孩最后说:爱
女孩又问，那你怎么证明？
突然，男孩从口袋里掏出30元钱。
然后问女孩:你有十块钱吗？
女孩给了男孩十元钱。......
男孩们把四十元放在桌子上。
快.....
女生很生气，问男生，你想证明你爱我吗？
男孩说:我已经被证明了！四十就在眼前！
三
有一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。
每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。
我问店员:这个是单独卖的吗？店员:不是，是日本货。
从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，我问你几个问题。鱿鱼很开心的说:你考吧！然后那个人烤了鱿鱼。..
有哪些谐音不同的谐音笑话？
有趣的中国谐音笑话:
一个村会看，因为谐音。村长说:“兔子和虾，别烧瓜了，咸菜太贵了。”志愿者和村民，不要说话。我们现在开会吧。主持人说:“香肠，请用咸菜说话。”(现在，请乡长讲话。乡长说:“今天兔子、虾、狗都吃了，大家都是乌龟。”同志们，村民们，我们今天客满了。我们都用大碗吧。)
我想要一个有趣的中国笑话。
我们有一个四川的女数学老师，普通话还可以，但是“亲”和“问”总是搞混。
有一次她给我们做完一道题，问大家:“你们听懂了吗？如果你不明白，你可以起来亲我。”学生们听了都很惊讶。大家你看看我，我看看你。没有人起床。她又说:“怎么，我不好意思起来亲亲，不是吗？”同学们更是反感，有的差点笑出来。见没人问，老师说:“我年纪大了，不能亲了。”好吧，我不会下课后来我办公室，在没人的时候‘吻’我。“哈哈！学生们终于忍不住笑了。
发泄/消除仇恨
第二次世界大战期间，一节火车车厢里有四个人:一个老太太，一个年轻女孩，一个罗马尼亚人和一个德国军官。火车进入了一个黑暗的隧道，车厢里什么也没看见，只听见一个吻，接着是响亮的耳光。当火车驶出隧道时，我看到德国军官的脸上有五个红手印，尴尬地坐在那里(心理活动...)
这个德国人真的很不像话。他竟敢在黑暗中欺负那个女孩？活该！
那个德国人不怀好意。他一定是想吻我，他吻了那个老太太。活该！
○3这个罗马尼亚人很出格。他吻了这个女生，赶紧躲起来，导致我为了他被打。这姑娘太狠了。真的很痛！
○4我亲亲手背，扇了德国人一巴掌。太可怕了…
2.有一次父母吵架，我妈生气地说:“你给我滚。”父亲生气地说:“我出去！”"
3.我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗打胜仗”很感兴趣，经常和别人开玩笑。
一天，像往常一样，他。踢了一个人，喊“踢狗腿！””大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊道:“狗踢！" " "
大学的时候，班里拱猪是家常便饭，每天晚上都会拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水。放了很久了，也不新鲜了。于是有人提出，如果再有人输了，就在楼道里喊“我是猪”。时间长了，他们就换了方法，让两个人一起喊。第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我是猪”。但没想到向我求婚的男人连续输了两次，于是对着走廊大喊:“我是猪，我真的是猪。”其他人笑得前仰后合。
我的一个朋友告诉我这更可笑！输的人想给班里的女生打电话，诚恳地说:“你知道吗，有三件事我一直想对你说，但是很难说出口，但是我又怕不说就没机会了。”。。我。。。我是猪！"
我们的地方更糟。获胜者指定一个人(通常是不知情的老虎、大楼管理员或女孩)，然后失败者抓住他或她的衣领说:“你是一头猪！”" "
还有，输的人得拿着某种疾病的广告跑到电线杆上大喊:“我的病好了！”" "
后来大家都给女孩打电话，诚恳地说:“你知道，我骗了你。其实我就是一头猪。”有一次，某君的班主任打电话祝贺他获得“三好学生”，刚说了一句“XXX，你知道吗？”女孩不耐烦的说:“我知道，你是猪，你真的是个彻头彻尾的傻逼！”" "
医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆摇鞋子。一个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起棍子给了我两根！
6.操着浓重乡音的语文老师给学生们念了一首陆游的古诗《卧春》，让他们听写。
语文老师朗读如下。一个学生口述了下面的内容。
沃春，我真笨。
梅闻花香，我没文化。
我讨厌底层，我智商低，
如果你听到我像水一样躺着，问我是谁。
爱德华多·春绿。一只大驴子。
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸像深绿色。我是一头笨驴。
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